|
18.03.08 13:15 |
Света Темникова   | Анекдоты. 5 минут здорового смеха! |
ru |
1. Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
-Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обо%саны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
-Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
-Я вам что снайпер чтоли!? Вы ее ниже поставить не могли?
2.Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!
3.Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
4.Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...
таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.
5.В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:
- Чё за провод? Куда он ведет? Откуда?
Второй:
- Давай перережем. А там - кто первый заорет...
6.Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии.
Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии.
Счет по прежнему 0:0.
7.Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...
8.Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной
целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной
за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена,
и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга,
спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!
9.Коллекция постоянно пополняется.
Поставить закладку
Зaходит HР с телохрaнителнм в ресторaн. (HР являлся бывшим борцом,
тaк что шеи кaк тaковой небыло , головa и плечи.) Официaнт метнулся к
клиентaм:
О: Вот нaше меню.
HР несмотря в меню говорит: нaм черепaший суп.
О: У нaс тaкого блюдa в меню нет.
HР: тaк приготовь.
О: дело в том, что у нaс и черепaхи нет.
HР жестом покaзывaет телохрaнителю, тот открывaет кейс и извлекaет черепaху,
передaвaя её официaнту.
О: Сейчaс все будет готово.
Проходит довольно много времени и устaвший ждaть HР посылaет охрaнникa нa
кухню. Тот зaстaет тaкую кaртину, повaр с большим ножом стоит нa готове и ждет
покa черепaхa высунет голову. Kогдa черепaхa высовывaет голову, повaр дaлaет удaр
ножом, но черепaхa прячет голову. Этa процедурa повторяерся несколько рaз, после
чего телохрaнитель взял дело в свои руки и с словaми "СМОТИ KАK HАДО", зaсовывaет
укaзaтельный пaлец черепaхе в зaдницу, черепaхa высовывaет голову, нa морде у
которой зaстыл ужaс и орaнник небрежно отрубывaет черепaхе голову. Повaр не
скрывaя восторгa спрaшивaет: Вы нaверно чaсто готовите это блюдо?
О: Hет я кaждое утро зaвязывaю шефу гaлстук.
10.- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...
11.После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!
12.Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!
13.Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
14.Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
15.Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".
16.Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
17.Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.
18.Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»
19.В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
20.Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пизд@тая!
Mood: смешное 
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 18.03.08 01:14 |
Том Синий | Надоели скроллы... |
ru |
Как? Вы еще не знаете, что БК, суть величайшее зло есмь?!
Короче - теперь знаете (:
Все, свалил в @дневники (:
Music: Пикник - Великан
|
| Comments: 6 | |
| |
|
|
| 18.03.08 01:12 |
Praeses | Жизнь |
ru |
Меняя каждый миг свой образ прихотливый,
Капризна, как дитя, и призрачна, как дым,
Кипит повсюду жизнь в тревоге суетливой,
Великое смешав с ничтожным и смешным.
Какой нестройный гул и как пестра картина!
Здесь - поцелуй любви, а там - удар ножом;
Здесь нагло прозвенел бубенчик арлекина,
А там идет пророк, согбенный под крестом.
Где солнце - там и тень! Где слезы и молитвы -
Там и голодный стон мятежной нищеты;
Вчера здесь был разгар кровопролитной битвы,
А завтра - расцветут душистые цветы.
Вот чудный перл в грязи, растоптанный толпою,
А вот душистый плод, подточенный червем;
Сейчас ты был герой, гордящийся собою,
Теперь ты - бледный трус, подавленный стыдом!
Вот жизнь, вот этот сфинкс! Закон ее - мгновенье,
И нет среди людей такого мудреца,
Кто б мог сказать толпе - куда ее движенье,
Кто мог бы уловить черты ее лица.
То вся она - печаль, то вся она - приманка,
То всё в ней - блеск и свет, то всё - позор и тьма;
Жизнь - это серафим и пьяная вакханка,
Жизнь - это океан и тесная тюрьма!(Семен Надсон)
З.Ы. Один из моих любимых поэтов=)
Mood: улыбчивое  Music: тебя=)
|
| Comments: 19 | |
| |
|
|
| 18.03.08 01:08 |
Arcanum | О сегодняшнем дне и политике |
ru |
Сегодня отметил ДР отца, опять было куча родствеников, короче ничего веселого.
А вот завтра у нас в парламенте планируют голосовать за снятие нашего "любимого" мера Киева, кличка у него Леня-космос, по причине того, что он наркоман и постоянно в находится где-то в астрале. В киеве с его приходом условия по чуть-чуть ухудшаются, тем более он своей глупостью и продажностью замедляет развитие бизнеса в городе и ухудшение качества жизни. К примеру у нас запретили парковаться на центральной улице (Крещатике) на тратуарах, а парковок не сделали ниодной новой, т.е. приехал на машине, а бросай её где хочешь, проблемы твои. Кому интереснен один из его перлов про буддизм и иудаизм, пройдите по ссылке ниже
http://censor.net.ua/go/offer/ResourceID/61863.html
Mood: веселое  Music: Ozzy Osbourne-Never Know Why
|
| Comments: 19 | |
| |
|
|
| updated 18.03.08 00:13 18.03.08 00:12 |
Лизка | Закладная |
ru |
БК не пашет, поэтому...
Mood: непонятное 
|
| Comments: 56 | |
| |
|
|
| updated 20.03.08 20:53 17.03.08 22:12 |
Praeses | счастье... оно есть? |
ru |
Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо. (с)
Mood: мечтательное 
|
|
| |
|
|
| 17.03.08 21:52 |
Света Темникова | Фильмы. |
ru |
1. Чужой против Хищника.
До...Хех...))
Кхе-кхе.
На счет фильма.
В самом фильме мне понравился больше всего один эпизод - у одного из главных героев плохой мальчик отбирает ключи и выкидывает их в канализацию, вернее в люк, такой решетчатый. Пострдавший берет брата и они спускаются в канализацию искать ключи: Внимание!
Если бросить ключи в люк, то они, мать их, будут прямо внизу под люком. Неет) Эти два придурка поли шарится по всей канализации - искать. Мож у ключей выросли ножки и они убежали...
Гы..))
Порадовало.
А вообще так, фильм на 3 с "+".
Посмотреть можно, но только ради разнообразия, и тем, кому предыдущие части нравятся.
2. Мы из будущего.
Зачетно. Советую посмотреть.
Ничего рассказывать не буду))
3. Телепорт.
Любопытно, не больше. Фильн не такой остросюжетный как кажется сначало.
По уровню примерно как "Я-легенда". Я так считаю.
|
|
| |
|
|
| updated 17.03.08 20:40 17.03.08 20:09 |
Arcanum | Спрашивайте дорогие мои ))) |
ru |
Если вы оставите комментарий к данному сообщению, то я:
1. Скажу, какая песня/фильм напоминают мне о вас.
2. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
3. Расскажу случайный факт о вас.
4. Скажу что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
5. Скажу, какое животное вы мне напоминаете.
6. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.
8. Вставлю картинку, которая ассоциируется у меня с вами.
Зы: пришлось опубликовать, во всем веновато любопытство, решил узнать что обо мне думает тигренок MAUGLY
Зыы: Отвечать буду выборочно и мож не все помню, ибо память не всегда отличается идеальностью, так, что не судите строго ;) причем помните, что оставляя комментарии тут вы обрекаете себя на ту же участь ;) о чем и говорит пункт 7 )
Зыы: Музыки мало слушаю распространенной, так, что там нормальные ответы не гарантирую )
Mood: романтичное 
|
| Comments: 45 | |
| |
|
|
| updated 17.03.08 20:52 17.03.08 19:55 | adminion  :
Повелитель Воды | Торговый Зал |
ru |
В работу торгового зала были внесены изменения. Теперь в этой комнате вы можете опубликовать объявление о покупке или о продаже любого товара или услугу (в рамках закона).
Особенности:
• Раздел представлен двумя частями: в левой части расположен блок с объявлениями; в правой части находятся список категорий и диалог создания нового объявления.
• Все объявления разделены на две основные рубрики: "Покупка" и "Продажа вещей".
• Для поиска товара или услуги по всем рубрикам удобно использовать "Все вещи".
• Если вам надо срочно связаться с продавцом/покупателем, вы можете отправить телеграмму (услуга платная, стоит 1кр.), щелкнув на  рядом с ником игрока.
• Для создания нового объявления в правом нижнем углу экрана есть ссылка "Публикация объявления".
• Публиковать объявления можно не чаще одного раза в час (в одной рубрике).
• Срок жизни объявления по выбору: 1 час (бесплатно) или 24 часа (услуга платная, стоит 1кр.).
• Если вы хотите вставить в текст объявления описание конкретного товара, воспользуйтесь кнопкой "Предмет" (сам предмет должен находиться у вас в рюкзаке). Допускается добавлять несколько предметов в одно объявление.
• Для публикации объявлений, не входящих в перечисленные категории товара, существуют универсальные рубрики Объявления.
• Для просмотра своих объявлений можно воспользоваться рубрикой Мои Вещи.
PS
В данный момент нововведение доступно только жителям  Capital City.
Mood: коварное  Music: Era - Devore Amante
|
| Comments: 51 | |
| |
|
Total posts: 4800 Pages: 480
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 60.. 70.. 80.. 90.. 100.. 110.. 120.. 130.. 140.. 150.. 160.. 170.. 180.. 190.. 200.. 210.. 220.. 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240.. 250.. 260.. 270.. 280.. 290.. 300.. 310.. 320.. 330.. 340.. 350.. 360.. 370.. 380.. 390.. 400.. 410.. 420.. 430.. 440.. 450.. 460.. 470.. 480
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | | 1 | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | | 30 | | | | | | |
|
Тема нейтралов и их роли, места в игровом процессе.
Марленусов:
Ritter
